我最好的时光2011

 

     2011年的最后一个月，当各大卫视的跨年晚会宣传广告再次出现在闪烁的电视屏幕时，我才意识到2012那个被预言家，称为“世界末日”的年份即将到来。

      这一年，过的很快，仿佛比我生命中所经历过的任何一年过的都要快。这一年里我失去了我爱的爷爷，爷爷的离开并未对我造成太大的伤害。小的时候一想到长大后如果哪一天，他要是离开我，我肯定会痛不欲生。可当爷爷离去时，我比原来想像中的自己要坚强要淡定。身边的爱人，有的来，有的走，这么多年我似乎已经习惯了分别。

      我的生活中除了工作大部分时间都是在购物，旅游，唱K，看电影，吃饭中消磨掉。这一年微博和微信彻底改变了我的交友方式，在新浪我每天用它记录着我的生活。同时也通过微博和微信认识了很多投缘的朋友。可爱的武警直男，对我告白的电台直男，开朗热情的大龄剩女，喜欢我的税务男生……他们让我的生活变的丰富多彩，有时候同他们混在一起，总会让我快乐。

      这一年，第一次上电视节目，第一次去电台做嘉宾，第一次上杂志，第一次站在很多人面前参加选秀比赛……每一次新的开始和结束都给我带来或多或少的收获。尽量在自己30岁之前做完自己想做的任何事。

      这一年，寂寞时，郁闷时，总能有一大堆朋友陪着我。谷子，伟哥，天脊，小斌很感谢他们，总是能出现在我身边，认识你们真的很好。

      年尾时，我心里开始有个人，慢慢在我心里深根发芽。我不知道我们能走多远，虽然我们不能在同一个城市，但我心里始终都会记着他。爱着他。2012我们要一起走的路还很长，希望你能抓紧我的手不放开。

 

等待线上的B，渐渐成为A的一种习惯。

B有时候开心时会和他说几句话，不开心时便一直隐身，但A还是会对着发黑的头像敲打几个字。

每一次B 的上线对A来说都会带来小小的兴奋和激动。

彼此认识只是因为一次的419。

 

A始终记得B第一次和他见面时说过的话：“不要想了解我太多，我们只能保持一种简单的关系。”

B不想和任何人建立长久的关系，A也明白B的心思。

B算不上英俊，B也没有健壮的身材，甚至他和A一样有些瘦弱。

他和A以往印象中的军人形象一点也不相符。

B与A每次见面时，从来都不穿军装。对于有些制服情节的A来说的确有些小小的遗憾。

A在结婚前，一个人住，所以很多时候他是自由的。

B的单位离A的家很近，步行十多分便可以到达。

但B很少会主动联系A，他们见面的次数很少，一年里也能数的出来几次。

B很少透露他自己的个人情况，从认识到现在都已经两年了。

A对B的了解也仅限于B是一名军官，并且已经结婚。

至于B的名字和电话也是在A再三追问的情况下告知的。

可A知道，那名字并不是真名。

即便是B胡编的A还是愿意去相信，总比没有任何称呼要来的好。

B的电话，非到万不得以的情况A是不会打电话或发信息给B。

哪怕是联系见面，也只限于线上交流。

A知道B不喜欢同志身份的人随便拨打他的电话。

A每次和B在一起做爱时，B总是干脆利索，从来不拖泥带水。

完事后转身就睡，A总喜欢缠着B没完没了的闲扯，只是因为A想更多的去了解B。

B总是没好气的刺激A几句，可A还是会没皮没脸的自顾自的一个劲的说。

躺在床上时，A总是不自觉的把手环抱住B的腰。

每当这时B总是很用力的把A的手打开，让A消停点。

天一亮，B便会立刻穿衣走人。

 

A每次坐公车路过B单位附近时，总会希望B出现在他的视线里。

可这种希望从未实现过。到底是A路过的不是时候，还是B根本就不在那个单位。

B有次生病，大冬天想吃水果，但又懒的去买。

A在线上留言说，下班会在B的单位门口给他送水果。

B说不用，可A确坚持说一定要去。

A一下班便跑去水果摊给B包了一水果篮，急匆匆的往B的单位跑。

A站在B的单位门口，路过的行人用各种奇怪的目光看着那个傻小子。

搞着A很不好意思。可A还是抱着一丝幻想在等B 的出现。

A时不时的掏出手机，在线上给B留言，可B的头像一直都是灰色。

A 也想过给B打个电话，可转念一想他曾答应过他不轻易给他电话。

A一直等，从六点半等到了七点半B还是没有出现，甚至都没有回他的留言。

A 在冻了一个多小时后，最后还是一个人抱着水果篮离开了。

如果说A想对B好点，是B的负担的话，那么A真是太傻。

当然B 也会给A带来些意外。

 

有次A非要让B请客吃饭，B居然会答应。

可惜当B在线上答应A时，其实A早就吃过晚饭了，但为了见到B，A还是很乐意出来继续再吃一次。

B很豪爽的问A想吃什么时，A就会挑最便宜的给B。

A知道吃饭不是他真正的目的，能在床下见到B才是他最开心的事。

A和B坐在烧烤摊上喝着啤酒，B第一次在见A时穿了军装。

B在A的眼里变的更帅了。A傻傻的看着眼前的B。

A问B你有没有和其他网友出来一起吃过东西？

B说没有你是第一个，至少是在太原。

A说你就骗人吧！鬼才信。B说是真的。

A那个时候心里特美，感觉有种淡淡的小幸福。其实A特容易满足。

 

B有次电脑坏了，又不想麻烦单位的战友，就打电话给A。

他知道A在经营一家电脑公司，A便让B自己去公司找员工维修了一次。

B再后来打电话说了一大堆感谢的话，搞的A很不好意思。

A早就把B当成了好朋友来看待，虽然B一直在排斥A对他的亲密关系。

 

每次在线上A想B的时候，便会要B过来见他。

可B却总是不答应，除非是B需要时才肯来。

这始终是让B恼火的事情，他会觉得他不过是B发泄的工具。

即便他真的让B来了，他也只是想和B一起说说话聊聊天而已。

当B一次又一次拒绝A时，A总是很伤心很难过。但又不能让B知道。

 

B一个人生活在太原，总是不会照顾自己。

时不时的就会生病，时不时的就会喝多，每次B对A说他生病和喝多时，A在电脑那头总是很心疼。

A很想在他难过时，陪在他身边，可B不会答应。他是不会让A去他家的。

他一直都在很严密的保护着自己，生怕让A了解太多。

A也渐渐懂得，君子之交淡如水，自己又何必呢！

 

B总说A是个不缺男人的人，为何要对他这么死心眼了？

每当被B这么反问时A，只是对的电脑屏幕苦苦的笑一笑。

是啊，A身边从来不缺男人，很多男人都和A有过关系。

可A从来对他们不上心，即便在A有了BF时，A还是会想起他。

B有次和A聊天说他休假时见了好多网友，并且还玩了次3P。

A听后心里很是难受，不知道为什么。就是心痛。

A没有理由难过啊，A和B本来就是炮友关系，干嘛A要难过。

A笑着说没想到你这么乱，B说也就是第一次好奇嘛！

B说你说我乱，你才比我乱了和那么多男人有过关系。

A说是我比你乱！老子和一百个男人都有过关系行了吧！

A自从认识B后，已经很少去和别的男人发生关系了。

他甚至已经默默把B当成了自己的BF。只是不能开口对B说自己的感受而已。

 

B这段时间即将面临转业的问题，所以上线的时间少了许多。

某天B又上线了，他和A照旧胡乱瞎扯。

不知道怎么的B突然问A。在他走之前，A最希望B为他做什么呢？

A被问的楞住了？A想了想说，其实我希望的就是你要是真转业了就留太原吧！

还有就是假如你真的离开太原也请你不要忘记我。

B说你就这点希望和要求啊？还有没有别的？这也太简单了。

简单？A说那你能做到吗？B说，我尽量。

B说你继续说啊，对我还有什么指望？

A虽然知道他下面说的话是不可能实现的。可他还是说了。

他怕现在再不说他会后悔一辈子。

A对B说，希望你能真正的在乎我，希望你能真心的喜欢我。

B说这个嘛……A知道会是这个结果，这是A意料之内的事。

所以A也没有太失落。他明白A和他永远不可能。

 

A和B现在还在继续交往着。

只是A在线上每晚遇见B时都会纠结一阵子。

因为A已经爱上了B。但他永远不会对B说。更不会去强求B

A只会顺着B来。只要B还会去见A。

      “你大声给老子说清楚，你到底是选择我还是选择他？”手里的电话一直开启免提功能，蓝色的屏幕在黑暗的夜幕下是那样刺眼。有那么几秒钟，我的世界静止了。安静的几乎可以听的到自己呼吸的声音。我们的爱情在等待即将到来的审判。“对不起，我选他！”当你说出这句话时。一股莫名的怒气冲到我脑门上。一个巴掌打在你的脸上。这是我第一次打你也是惟一一次动手打你。我胸腔剧烈起伏，眼神愤怒。你一点都没有闪躲，你怎么不躲呢？你的鼻子嘴巴里开始一点一点往外冒血。你不去擦，不去捂，任由血液一点一滴的流淌。当我转身时，我是多么希望你能一把抓住我的胳膊，对我说，对不起，宝，原谅我好吗？可你却一句话也没有丢给我。只是默默的盯着我冷冷的背影。

     我回到房间时，早以无法控制的情绪瞬间崩溃。朋友问我你到底怎么了？我哭着说我们分了。我已经不能完整的说出一句话， 只是嘴巴里一直重复的说“分了，我们分了！”。朋友紧紧的把我抱在怀里，小心安抚着我。他一直对我说：“大男人的，没事，你别这样，你哭成这样我看了都难受。”我像一个受伤的孩子躲藏在朋友的怀抱里，哽咽着。眼泪一直不停的流，怎么也止不住。当我意识到我刚动手打你时，才赶忙让朋友下楼给你送纸巾和矿泉水。我知道你这个傻瓜，肯定还会站在那里不走。涛，你知道我有多爱你吗？你知道我打你时，我的心会比刀绞还痛吗？可是你为什么背叛我？可是你为什么选择的人偏偏是他？那个圈子里朋友们都认识，并且品行不端的人呢？世界上男人那么多，为什么你要选择他？如果你真的不爱我，你选择任何一个男人我都会心平气和的去和你分手，并且也会真心祝福你，可你为什么选择的是他？你说你和他在一起时很快乐？那我们从前的快乐又算什么？我们半年多的感情，难道抵不过你和他在一起一个月的快乐吗？我输了，居然输给一个经常又偷又骗，一个不知廉耻的男人。我都对你说了，只要你肯回到我身边，我还是会原谅你的，可你为何还是那样的决绝。

     太原的初夏闷热不堪，虽已夜深，城市依然灯火璀璨，像海市蜃楼脆弱不可触及。遥远的天边星光暗淡，这一刻近同人在高处不胜寒。原来是这样的寂寞。我又开始想念你。原本躺在我身边的你现在已然不知去向。从昨夜一直到现在，我的眼睛哭肿了，我的心碎了。身边安慰我的朋友来了又走，这一刻又剩我一人了。 和你在一起时记得你对我说过：“宝贝，以后你在这个城市不要再感到孤单和无助，因为我会一直陪着你。即便，我以后结婚了，我依然还会像现在这样待在你身边照顾你一辈子。”或许也就是从那个时候开始，我第一次感觉到自己可以，并且能够，和另一个人交换彼此的感情。因为从来没有人会对我这个外地人说如此温暖的话。那个时候的我，真的就以为你说的一辈子就是一辈子。

     中午和朋友在KFC吃饭时，朋友说我身上的香水味很好闻。我苦苦的一笑说，其实这香水是涛留下来的香奈儿。有时候忘记一个人很容易，可改变一种习惯却很难。其实在我出门时，我并没有要刻意去喷它。只是与涛在一起的日子里，我和他都用这个牌子的香水，久而久之便成了一种习惯。我工作的公司离家很远，午饭和晚饭大部分时间都是和同事凑合的吃快餐。自从和涛在一起后，他总会在饭点开车过来给我送饭，不论刮风下雨他总会出现在我公司楼下。有段时间公司总是加班到很晚，可他依然每天坚持去接我下班，陪着我一起回家。那个时候的我们真的很像一对恩爱的夫妻，无论做什么事都会在一起。

      “臭宝、今天是咱们认识125天、也是一个有意义的日子“5.20”、宝还记得你生日那天我想要和你说但没说出口的话么、如果你我相爱的距离有100步的话、你只需要迈出第一步、剩下的99步让我来走完、我会信守这个承诺、直到最后的最后、若不离亦不弃。”躺在床上用手机再次看到你微博这段话，我又再一次泪眼摩挲。胸口剧烈的在疼痛，无法抑制的悲伤。你陪我过的生日，是我有生以来度过的最快乐的生日。第一次吃冰激凌蛋糕，第一次在这个陌生的城市有人为我庆生。第一次收到你的礼物。你还记得当我吹完蜡烛时你一直好奇的问我究竟许的什么愿望？其实我不说你也该知道。当我双手合十，心里只有一个念头那就是希望我和你能永远……永远在一起……可现在想来，这个愿望或许永远不会再实现！

      在2011年1月12号我们相识，2011年6月18日分手。你是我生命中第一个真正付出真心的男人，可你最终选择了背叛和逃离。我们在一起的时间，也算是迅疾。但我一直相信人和人之间的缘分。我仍旧相信迟早有一天你还会回到我身边。若你能回到我身边，我想我们能够彼此宽容，谅解，和好，把爱慢慢修复完整。让爱变的简单如初。但是你不肯给我这个机会。你突然消失，我彻底沦陷。我发现了生命的不自由。

他不知道他在哪里。

这样也好，也许他就会随时出现。

这个游戏一开始就如此容易沉沦。

他不知道是游戏本身，还是因为这仅仅是他和他之间的游戏。

他不记得某月某日，在网上邂逅这个男人。

视频里的男人约他去宾馆。

他知道这意味这什么。

比起性，他更希望能够寻找到一个温暖的怀抱。

即便那个怀抱不属于他。

即便那个怀抱只有一夜，他便知足。

深秋的午夜，空旷的街道显的有些萧瑟。

从家门口走了很长一段路，他才遇见一辆出租车。

躲进温暖的车厢内，他才感觉到自己的体温才一点一点的回升。

点燃一支香烟，他看着窗外城市迷离的灯火，感觉自己有些迷失。

他在想，刚才视频里的男人一定也会同以往寻求一夜情的男人并无不同。

大家各取所需，天亮说分手。

电梯红色字母停在了3层，他轻声的用手敲开了301号房间。

眼前的男人，三十多岁，一米七几的个头，带着眼镜，很礼貌的把他让进房间。

他喜欢这样的男人，和其他普通中年男人一样，成熟稳重。

没有时尚的衣着，英俊的脸庞。只理一个小平头。

外表看起来朴素和温暖。

他们有淡漠的眼光和深藏的激情，但却不张扬。

走在大街的人群中，你无论如何是分辨不出来他们和常人有何不同。

他递给他，一杯热好的白开水。

他一口一口慢慢的喝着水，一边在地上不停的走动。

一张宽大的双人床，白色的主题墙上布满了大小不一的圆形镜子 。

整个房间，设计的简单但又不缺失时尚感。

水快喝完时，他坐在白色的被单边，继续点了支烟。

他是那种一紧张就会抽烟的人，仿佛只有抽烟才能掩饰他的心情。

 那个男人坐在他的身边，一手揽他入怀。笑着问他，你说我像坏人吗？

他说，不像，从见你第一眼我就知道你不是。

那你怎么还一直还犹豫要不要来？

他说，一个人太无聊这不来了。

他的手开始在他身上游走，他也开始丢下手里的烟与他回应。

两人倒在床上，脱光所有的衣服……

他翻身爬在他身上，开始亲吻他身上的皮肤，从上到下。

直到那根早以挺拔的私处，他一口含了进去……

做爱对他来说，一但欲望被触碰就会变的疯狂。

 当那男人进入他身体的时候，他还是会感觉有些痛楚。

可是那种痛，很快就会消失。取而代之的是另一种感官的刺激。

耳边有空调回旋在房间里的声音，他听到自己的皮肤发出寂寞的声音。

心脏在麻木中跳动的声音，房间四处的黑暗正在把他淹没。

他需要他，需要他彻彻底底的给他的所有。

他愿意在他的身下变的支离破碎，虽然会痛，可他依然希望他不要停止。

一直一直。不要停止。

辛辣的烟雾吸进肺里的时候，他们已经是一蕃云雨过后。

他赤裸的躺在白色的被单里，那个男人从背后温柔的环抱着他。

他的手轻轻的握着他的手，他努力把他的身体像他靠了靠。

这样的姿势他觉得很舒服也很温暖。

他把他的脸托起来，认真的看着他的眼睛。

他，第一次在他的眼睛里发现了疼爱。

他对他说，我会永远记你。因为你是我的第一次。

他淡淡的笑了，他无从考证他所说的话到底是真是假。

他也无心考虑那么多。但是他却在意“永远”那两个字。

“永远”这个词，对他来说已经很久没有听到过。

仿佛这个词汇距离他有一个光年那样遥远。

他的心，单单只是因为这两个字却剧烈的疼痛了起来。

已经很久无法对别人轻易许下诺言，也无法轻易相信一个人的诺言。

 

那天夜里他们在一起加起来也不到八个小时。可他的心却只在一分钟内被打动。

不是因为他说过的“永远”。只是因为他在和他做完爱后依然会紧紧的拥抱他。

让他拥有一闪而过的幸福感。他不需要任何诺言，任何情话。

某一刻，他们曾经互相拥抱，一同忘记过世界的荒芜。

然后，天亮了。穿起衣服，他走了。他睡了。一切不过如此。

音乐响起，黑暗沉落。

心脏被吵闹的音乐振动的在颤抖，身后的男人女人不断从我后背经过。

百度慢摇吧里，朋友已经开始点第三杯鸡尾酒。显然他有些迷醉。

为了忙结婚，身边的这个男人比我一个月前见他时瘦了许多。

他的身边不知道什么时候，已经坐了两个陌生女人。

她们和我们一样都只是在各自喝着闷酒。

灯光打在我对面的座位上，有个穿红色T的男人突然闯入我的视线。

他留着短短的头发，圆圆的脸，身高在175左右，高高的鼻翼，略带痞子味的微笑。

他一边和朋友在划拳，一边喝着啤酒。

他让我想起了另一个男人，他真的和他长的太像了。

一样的发型，一样的微笑，一样的气质。

或许这世间长相相似的男子太多了。他们很普通，可每一个却又都很特别。

我一直在盯的他看，貌似他有些察觉，偶尔也会用带着微笑的眼神打量我。

每当与他眼睛相遇时，我都会不自然的低下头喝酒。

酒杯里的小气泡嘟咕嘟咕的往上升腾，如同我脑海里的记忆在一点一点的翻滚……

 

一个周末的上午。独自坐在网吧和聊天室里各种形形色色的男人聊天。

开始和他搭话时，他并不友好，满嘴粗言粗语。

从一开始的互相谩骂到后来的心平气和。

下线时我们互相留了彼此的QQ。

他让我称呼他“狗蛋”。说家人和朋友都这么称呼他。

不过这名字真的很适合他。小小的坏，小小的调皮。

他是一名公务员，工作并不是很忙。

每天上班无非就是在办公室里喝茶看报。

下班后，一个人回他租的房子里上网。

自从我们认识后，我们每晚都会聊一两个小时。

狗蛋是那种很有痞子味的男人，从视频上看他一点也没有GAY的气质。

若不是在聊天室里认识了他，打死我也不信他是GAY。

他进入这个圈子是因为有次他和最好的哥们喝酒，喝多后……

其实也就那么一次。那个时候他才发现自己的倾向。

2006年的11月，我们第一次见面。

狗蛋打电话约我到五一广场影都门口等他。

那天太原出奇的冷，还刮着大风。

他那天刚和同事完经济系列考试，当他冷的哆嗦的跑到我面前时。

我还在四处张望。

短短的平头，圆圆的脸，高高的鼻翼。

穿着一件G-star黑色夹克，深蓝牛仔裤，一双休闲皮鞋。

整个人看起来比视频里还要精干和帅气。

我问他为什么突然要见面，他说就是想见见。

那个时候的我基本上很少见网友。

甚至会在见到陌生网友时感到拘束和不安。

我想他也是。要不然见我时还会带个同事。

第一次见面我们只是在路边匆匆聊了几句，便分手了。

回到家后，还以为他不会再联络我。

因为我一直对我自己的相貌没什么自信。

让我感到高兴的是那次见面后我们还和从前一样继续在聊天。 

很奇怪那个时候的我们，好像谁也没有对谁说过“喜欢你”，或者“想你”什么之类的话。

只知道每天夜里一下班就上线，在QQ上闲聊，白天时我们也都不会发短信联络。

狗蛋的夜生活比我丰富，有好几次那小子都会大半夜的喝多了给我打电话叫我去百度陪他喝酒。

每次我都会拒绝他。一来是因为我个时候刚上班没多钱去消费，二来我也不喜欢酒吧那种地方。

直到有一次周末，他又喝多了。给我打电话说太晚了不想回家了。

我说那你来我家住吧！反正我也是一个人。

半夜1点多，他满身酒气的来到我家时， 我们一起躺在了我的双人床上。

这是我们唯一一次睡在一起，那天夜里，我们什么也没有做。

只是互相抱着，相安无事的睡了一晚。

从那以后，我们再也没有见面。继续保持着联络。

直到有一天他的QQ头像不再亮起。他换了手机号码时，我才意识到他消失了。

 

五年后，再次遇见和狗蛋长相相似的男人时，

现在想想以前的自己和狗蛋，我们之间关系并不热烈，但也不冷淡。

 

我们走到一起或许是因为寂寞，或许是因为缺失，但我们没有表达，也没有要求。

大概我们都已经习惯许多言语的不可信与不当真，习惯于对许多回的来去不抱希望。

那些瑟缩的感情，最终被埋葬在心底。没有了方向。 缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么。

生活里常常有些东西常常突然变得没有依靠,像海市蜃楼一样,那么恢弘壮大的观望,刹那间就消失不见。

不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。

 

 

午夜接近十二点，我身边空的位置也多了两个浓妆艳抹的女人。

与我贴身坐着的一个女人，居然背对的我爬在了吧台。

廉价的香水味，精心修饰过的美甲，裸露的后背，无时无刻的不再展示着她的鬼魅。

男人女人在这个偌大的空间里，互相寻找着符合自己口味的猎物。

只是我和同学来到这里，并不是来涉猎的只是想让彼此沉重的心得到些许的轻松。

当我们开始对回忆着迷的时候，也许只是开始对时间着迷。

看到的不是当时。而总是当时之前，或者当时之后。

身边的人换来换去，可能只有在颠沛流离之后，才能重新印证时间在内心留下的痕迹。